Нормально ли не любить отца. Обязаны ли мы любить своих родителей. Может, это временно

Дети не должны любить своих родителей?

А эта дочка любит свою маму? А она хоть кого-нибудь – умеет любить?
скачать видео

Даже маленький сын может защитить своего отца. Это – любовь!
скачать видео

“Дети не должны любить родителей. Они будут любить только своих детей” – об этом пишут часто. А вы с этим – согласны? Дети не должны любить своих родителей? Вот несколько историй из жизни: что вы думаете по поводу них?

. Отец с матерью вырастили троих сыновей. Все они разные, но общее у них – благоговейное отношение к родителям: все они, имея свои семьи, постоянно приезжают к родителям. Одного из них жена (сноха) даже ревнует к матери (свекрови).

. Дети выросли в благополучной семье, получили образование, но, как только «встали на ноги», забыли про родителей – не пишут, не звонят, не приезжают.

. Приемный ребенок в семье, знающий о своей матери, лишенной родительских прав по причине алкоголизма. Ни в чем не нуждается, его любят. Но он часто звонит матери (биологической), чтобы просто услышать её голос, хотя она знать о нем не хочет.

. Дети росли в «неблагополучной» семье, подвергались физическим и моральным унижениям. Родителей лишили родительских прав и детей отправили в детский дом. Теперь они все равно любят своих папу и маму и ждут каждого свидания с ними.

. У женщины было три девочки от разных мужчин. Девочки выросли и разъехались от мамы. Мама продолжала вести разгульный образ жизни и по пьяному делу умерла. Все три дочери приехали на похороны и хоронили ее как достойную женщину: гроб был обит бархатом, на покойнице было дорогое красивое платье, и увезли они ее хоронить туда, где жили сами.

Дети не должны любить своих родителей? Как бы вы ни отвечали, тут нужно все конкретизировать. Во-первых – дети какого возраста? От малых детей всерьез ожидать любви к родителям – трудно. Дети могут начать любить своих родителей только тогда, когда они приобретают определенный уровень культуры и начинают понимать, что такое любовь. Во-вторых, не очевидно, что дети должны любить своих родителей любых и всегда. Родители – это просто люди, у которых иногда вдруг родились дети, иногда эти родители сами мало чем отличаются от детей, иногда они жестоки, а далее читайте полицейские сводки. Всяко бывает, не всякие родители достойны любви своих детей.

Любят ли дети своих родителей – вопрос не простой. А что это такое – любить родителей? Как это?

Это – думать о них. Вопрос о любви, это вопрос: “Где твоя душа?”, а наша душа бывает направлена на самые разные вещи. Когда-то наше внимание тянется к вывескам кафе или магазинов, когда-то мысли крутятся вокруг “Хорошо бы сделать здесь ремонт” или “Уже кажется пора идти к врачу”, иногда давит соображение “Нужно готовиться к зачётам!” – все эти мысли объединены одним: это мысли о нас самих. Не очевидно, что здесь мы себя любим, но очевидно, что в это время родителей в нашей душе – нет. Если мы звоним подругам или ждём встречи с любимым – наша душа с подругами или с любимым. А сколько времени, сколько минут в день вы вспоминаете о родителях, думаете об их делах и жизни, присматриваетесь к их выражению лица, расспрашиваете их о их самочувствии и делах?

Уважаемые дети, посмотрите, что такое “языки любви” и задумайтесь, как вы выражаете свою любовь родителям. Говорите ли вы им о том, что вы их любите? В чем вы родителям помогаете, когда и сколько? Сколько времени вы уделяете? Разговариваете ли с родителями, как? Слушаетесь ли их? Делитесь ли с ними своим сокровенным?

Если вы пришли домой и ушли в свою комнату, закрыв за собой дверь, чтобы вам не мешали – родители видят не вас, а только закрытые двери, отделяющие вас от них. Если родители вам что-то говорят, а вы отмахиваетесь или отвечаете с улыбкой так, чтобы разговор быстрее завершился – они чувствуют, что ваша душа не с ними. Если свои вопросы вы обсуждаете только с подругами, а к родителям приходите только тогда, когда там отношения напряглись или вы расстались с любимым, им понятно, на каком они месте для вас. Если вам от родителей нужны только поддержка в трудных ситуациях и деньги, вы родителями пользуетесь, но это не про любовь.

Если вы сами начинаете помогать родителям – это естественные моменты любви. Приехать, помочь, купить, приготовить, прибрать, починить, построить для них – было бы желание, возможностей множество. Это могут быть и крупные дела, например отправить родителей на лечение или отдохнуть за рубеж, это могут быть и мелочи, хотя бы позвонить и спросить, как они себя чувствуют.

Любить родителей – это делиться с ними тем, что вам важно и интересно. Рассказывать о том, как прошёл у вас день, что вас радовало и огорчало, о чем вы думали – и обязательно спрашивать, что они об этом думают. Родители – не просто место, куда вы можете изливать свои чувства, это люди, которым есть что сказать и к которым стоит прислушиваться. Ваши разговоры – это монологи или вы, что-то сказав, любите спросить: “Мама, а ты что думаешь?” “Папа, а ты со мной согласен? А как бы поступил ты?” Те, кто любит, любят разговаривать вместе, любят советоваться и обсуждать. А потом думать о том, что говорили, возвращаться к этим разговорам – потому что, если любишь, ты думаешь о тех, кого любишь. Твоя душа – с ними.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Обязаны ли мы любить своих родителей?

Об этом в приличном обществе не говорят. Об этом не рассказывают за чашкой кофе, это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.

Почему так получается?

Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.

Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.

Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.

Шаг 1. Генеральная уборка

В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.

Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»

Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.

Шаг 2. Лабиринты отражений

В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.

К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.

Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид? Шаг 3. Перестать убегать

Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.

Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется. » И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.

Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным чемоданом всех ваших обид – сомнительное решение.

Шаг 4. Найти лучший формат отношений

Нельзя построить отношения по шаблону, нельзя создать семью, ориентируясь на идеальную картинку из рекламного ролика. Мы должны любить своих родителей, но как эти отношения должны выглядеть в реальности? Стандартный вариант включает в себя мимозы к 8 Марта и галстук к 23 Февраля, ежевечерние звонки и широкие улыбки на семейных фотографиях. Но все это больше похоже на дежурные жесты без капли искренности.

Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.

Почему так важно в этом разобраться

Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.

Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.

Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.

Обязаны ли родители любить детей?

Ложка мёда в бочку дегтярного детства

Всё детство я была уверена, что родители обязаны любить своих чад. Вот просто обязаны и всё! Другого не дано. И только теперь, спустя три десятка лет, пришла к выводу, что не обязаны. Любовь родительская, это, понимаешь ли, такое чудо, которое либо дано, либо не дано. И всего-то.

Быть ребёнком тяжковато. Детство – оно уязвимо. Физически противостоять взрослому, который вдруг вздумал самоутвердиться за твой счёт, просто невозможно.

Вот стоишь ты школьница первоклашечка на автобусной остановке, а рядом тётенька на тебя смотрит. «И что ты такая лупатая? – вдруг заговаривает, – А косички то у тебя какие. Прямо мультяшные». Подходит и дёргает их со всей дури, словно проверяет, настоящие косички, или нет. И что тут сделаешь? Тётенька всего лишь умиляется твоим внешним видом, и ей плевать, что тебе больно. А скажи ей: «Не нужно так. Мне больно», так она презрительно хмыкнет: «Ой, да прямо-таки». Она взрослая, она думает, что ей в силу своей взрослости лучше знать, что я чувствую.

Но это чужая тётя. Случайно оказались вдвоём на остановке, и больше с ней никогда не встретились. Другое дело родители – мама и папа. Они ведь никогда не дёрнут за косички и не посмеются, что нечего притворяться, что больно. Хочется, очень хочется верить в это детскому сердечку… Но в том то и дело, что родители бывают разные. В идеале родители дарят своему ребёнку чувство, что его любят, что он замечательный. В идеале родители защищают своих чад, а не набрасываются на них с бранью, за то, что детки доставили незапланированные и нежеланные хлопоты. В идеале…

Да. Когда ты ребёнок, ты уверен, что родители должны вести себя как в идеале и никак иначе. Потому что если иначе, то это преступление. Преступление против детства. Но…

В том то и дело, что биологическая взрослость, позволяющая наплодить детей, ещё не гарант наличия взрослости психологической. И очень часто родители сами ещё дети. Причём хронически недолюбленные дети. Панически боящиеся трудностей, и не умеющие с ними справляться. С зашкаливающим чувством собственной незащищённости. И абсолютной слепотой в области ответственности за себя и за свою жизнь.

С такими родителями ребёнку трудно. И он либо сломается, и скопирует в дальнейшем их модель поведения, либо станет очень сильной личностью, осознанность которой вынуждена была развиваться с самых ранних лет. Да, это риск. Да, это игра, в которой результат нельзя спрогнозировать заранее. Но и в ней есть смысл, и даже необходимость. Потому что сильные личности нужны человечеству.

– Понимание сути случившегося

– Сочувствие и даже жалость

– Осмысление личного блага от случившегося

– Благодарность и даже Любовь.

Вот те трансформационные ступени чувств к горе-родителям, которые при должной осознанности и работе над своей личностью может пройти ребёнок из трудной семьи. Причём семья может быть трудной не зависимо от того какое социальное положение она занимала в обществе, и какой уровень достатка имела.

И вот сейчас, пройдя все ступеньки, которые я описала, я поняла, что родители вовсе не обязаны любить своих чад. Если любят – это замечательно. Если не любят – это не катастрофично. У каждого человека свой путь. И каждому человеку его путь ему по силам.

Так что, если родители не подарили вам той любви, которой вы желали будучи ребёнком, значит они подарили вам силу. Осознайте её и пользуйтесь ею.

Так что, если вы сейчас родитель и не можете дарить своему ребёнку должной любви, значит вы даёте своему ребёнку уникальный шанс стать сильной личностью. Это тоже очень и очень ценно.

Для тех, кто на канале впервые, Инструкция по применению . К прочтению желательна.

Источники:

http://www.psychologos.ru/articles/view/deti-ne-dolzhny-lyubit-svoih-roditeley-vop-zn-
http://www.stranamam.ru/post/753966/
http://zen.yandex.ru/media/id/5aeb24e679885e47d5eb3aa4/5b41161d74a36700a9e7ac64